Piadas para crentes [9] – O que escrever no seu túmulo?

Se você fizesse uma análise dos seus últimos 6 meses de vida, você acha que está indo bem em seus estudos da Bíblia ou precisaria melhorar um pouco (ou quem sabe melhorar muito)?

Eu sou o Presbítero André Sanchez, autor desse site, que já tem mais de 2000 estudos. Eu ajudo pessoas a entender de verdade e com facilidade a Bíblia inteira, de Gênesis a Apocalipse. E o que você precisa?

APENAS ter 1h30 minutos por semana, o que dá 15 minutos por dia mais ou menos. Você tem esse tempo? Mas precisa ter mais uma coisa: um CHAMADO de Deus no coração para melhorar, para crescer no conhecimento da Palavra!

Se você tem essas 2 coisas, eu quero te convidar a fazer parte de um movimento de estudo bíblico que já tem mais de 35 mil pessoas participando! É o Método Texto na Tela, que te ajudará a conhecer a Bíblia de capa a capa, de Gênesis a Apocalipse!

Diga sim para Deus, diga sim para o chamado do Senhor! Nada acontece por acaso. Não é por acaso que você está aqui!

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 Série piadas para crentes

O que escrever em seu túmulo se você é…

ESPÍRITA – Volto já.
INTERNAUTA – www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando….
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!
CHUCK NORRIS – haha que tipo de brincadeira é essa? Chuck Norris não morre O.o
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!!!
VICIADO – Enfim, pó!
ADVOGADO – Disseram que morri mas vou recorrer
USUÁRIO DE MSN – “Offline” – qualquer coisa treme aí volto mais tarde (sinistro esse)